„Anzeige“
Nach langen Jahren meiner medialen Enthaltsamkeit hier nun wieder ein Blogpost von mir. Zur Erinnerung:
Ich bin Siva, der lustige, dicke, braune Labrador. Um auch den Zeitgeist entsprechend zu bloggen, wird das Ganze unterstützt durch Produktplatzierung.

Worum geht’s? Auf George Orwells bunter Überwachungswiese blüht und gedeiht ein zartes Pflänzchen names Furbo. Eine wirklich niedliche Produktbezeichnung, die der zahlungskräftigen Zielgruppe von „Hyper-Helikopter-Haltern“ durchaus gefallen sollte. Furbo ist eine intelligente, interaktive Hundeüberwachungseinheit, die sich, gekleidet in feinstem Apple-Weiß, in jede moderne Altbauwohnung einschmiegt wie ein weiteres, funktionsloses Designobjekt. Aber weit gefehlt, alles nur Tarnung! Für uns Hunde ist das Teil der absolute Supergaü (größte anzunehmende Überwachung). Eine Allzweckwaffe im Kampf gegen unerwünschtes Verhalten während menschlicher Abwesenheit. Bestückt mit 160° Weitwinkel, 4-fach Zoom und sogar Nachtsichtzielfunktion, aufmonitioniert mit 100 Rundkekse, die vollautomatisch auf den Hund abgefeuert werden können.

Weitaus weniger martialisch überspitzt, hier weitere technische Fakten:

• Echtzeit-Bellalarm, mit sofortiger App-Benachrichtigung
• Full HD Videoauflösung: Schauen Sie in bester HD Qualität wie Ihr Hund Ihr Mobiliar zerlegt
• Zwei-Wege Audiosystem: Bellt Ihr Hund, bellen Sie zurück, wo auch immer Sie sich gerade befinden. Furbo arbeitet momentan unter Hochdruck an der Entwicklung einer App, die menschliche Sprache ins Hündische übersetzt, natürlich auch in Echtzeit …
• Zur Handhabung kann ich leider nicht so viele Angaben machen, kann euch aber versprechen, daß es kinderleicht ist, weil selbst mein Herrchen das noch gebacken bekommen hat

Offensichtlich hat es sich unter euch Menschen immer noch nicht herumgesprochen, daß wir Hunde nicht auf eure Worte hören, sondern eure Dadaistische Lautmalerei mit eurer Mimik und Gestik kombinieren, um uns ein vages Gesamtbild eures Begehrens zu verschaffen. Das führt uns auch direkt zu einem Minuspunkt: Es fehlt einfach ein kleiner Bildschirm auf dem Hund Frau*Herr-chens Fratze sieht, während man ihre 200€ Schuhe zerpflückt, die sie sorglos im Flur stehenlassen haben.

Um jetzt mal ein Fazit zu ziehen: Für uns Hunde ist es schon komisch, sich nicht mal mehr sorgfältig die Eier sauber lecken zu können ohne sich dabei beobachtet zu fühlen. ABER: Wenn es uns Hunden mal so richtig schlecht geht, krankheitsbedingt oder altersbedingt, wird der Furbo den Menschen nach Hause holen und vielleicht auch daran erinnern, was es bedeutet einen Hund zu haben, der zu Hause wartet.

Also liebe Menschen: Kauft das Ding!

Und für den Fall, daß ihr neben dem Hund noch ein weiteres Haustier habt, nämlich nen Igel in der Tasche, hier ein Rabattcode mit dem ihr 50€ sparen könnt: symehu50

Ein unter Hundebloggern und Liebhabern mittlerweile weit verbreiteter verbal verniedlichender Kosename für uns Hunde ist: Trommelwirbel! Fellnasen!

Auf diese „Krone der Kreativität“ bin ich beim Rumschnüffeln auf anderen Hundeblogs aufmerksam geworden. Nach „Vierbeiner“ das häufigst genutzte Wort. Das ist der Beweis, dass AUSSCHLIEßLICH dieser Blog wirklich von einem Hund verfasst wird. Alle anderen Blogs sind von Menschen entworfene Gaukeleien. Was mich zu dieser Annahme führt ist, dass Hunde keinen Dadaismus mögen. Die Nase des Hundes ist eine der wenigen Stellen, die augenscheinlich kein Fell aufweist. Das wird auch dem Menschen nicht entgangen sein. Hunde würden sich selbst so niemals bezeichnen! Gefellt uns nicht!

Wussten Sie eigentlich, dass die Menschen nicht von jeher mit nacktem Arsch geboren wurden? Vor vielen, vielen Jahren waren die Menschen noch halbe Affen. Nein, nicht in den 90igern, ich meine die sogenannte Urzeit.
Nach und nach verlor der Affe sein Fell und am Evolutionsleiterende stand er aufrecht: Der Nacktarsch! Eine Sprosse auf dem Weg dorthin bescherte dem aufstrebenden Homesapiens die Klugheit des Fuchses. Er beginnt, selbigem das Fell über die Ohren zu ziehen und sich selbst damit zu behängen. Hauptsächlich wohl witterungsbedingt, damit das Nacktärschlein im Winter nicht abfriert. Das waren verdammt harte Zeiten für ALLE Fellnasen auf diesem Planeten. Aber das ist eh Ewigkeiten her. Seitdem hat sich die Spezies Mensch „natürlich“ extremstens weiterentwickelt. Während der Hund noch immer im Felloverall vor sich hinbellt, hat der Mensch schon Flugzeuge, Internet und ein paar schicke Lederschuhe im Schrank.

P.S. Während Ihr in den nächsten Tagen zu H&M lauft, um nach einem passenden Übergangsjäckchen zu suchen, wechsle ich einfach mein Fell!

Hundetrainerin Ilka Schumacher gefällt das.

Die Frage, die mir am häufigsten jedes Jahr gestellt wird: Benötigt mein Hund einen Wintermantel?

Da gehen die Meinungen sicherlich genauso stark auseinander, wie bei dem Thema Futter und lässt sich auch ebenso wenig pauschalisieren. Aber wenn bestimmte Faktoren zusammenkommen, ist ein Wintermantel für deinen Hund sicherlich kein modisches Accessoire, sondern ein hilfreiches Zubehör für die kalt-nasse Jahreszeit. Und sollte dein Hund bereits jetzt schon zitternd an der Ampel neben dir stehen, ist es höchste Eisenbahn! Hunde die NICHT draussen leben, haben wenig Chancen ihr Fell und ihre Haut entsprechend der Jahreszeit anzupassen.

Gründe & Faktoren die für einen Wintermantel sprechen:

• Welpen / kleinere Hunde
• Senioren
• Kurzhaarige Rassen bzw. Hunde mit wenig bis kaum vorhandener Unterwolle
• Krankheiten (Gelenke, Rücken, Blase, Nieren etc.)
• Hunde aus dem Ausland, die eher wärmeres Klima gewohnt sind
• im Auto
• auf Stadtspaziergängen
• bei wenig Bewegung, z.B. im Training in der Aufwärmphase, in den Pausen und wenn es nach Hause geht

Welcher Mantel ist nun der passende für meinen Hund? Die zweithäufigste Frage zu dieser Jahreszeit.

Kriterien für den passenden Wintermantel:

• Funktionalität (Wasserdicht/Winddicht/Atmungsaktiv)
• der Mantel sollte nicht scheuern
• bei wärmenden Mänteln, sollte der Bauch- und Nierenbereich bedeckt sein
• keine Taschen, Kapuzen etc., der Mantel könnte irgendwo hängen bleiben
• das Brustgeschirr sollte noch gut über den Mantel passen
• achte auf „Geräusche“ des Mantels, manche Hunde empfinden das als sehr unangenehm
• dein Hund sollte sich wohlfühlen!

Die Auswahl auf dem Markt ist groß! Sehr groß! Von einem sehr hohen Preissegment bis hin zum Schnäppchenmantel ist alles vertreten. Meine Hunde bevorzugen Overalls die gut anliegen, alles andere wird strikt abgelehnt 🙂
Wenn du dann einen passenden Mantel gefunden hast, lass deinen Hund das neue Objekt zunächst in Ruhe beobachten und belohne jede Annäherung. Sei behutsam mit deiner Körpersprache beim Anziehen und achte auf die deines Hundes. Verknüpfe mit dem Mantel etwas Gutes, warte NICHT darauf, dass dein Hund sich abwendet und das Anziehen zur Qual wird.

Wie stets um deinen Hund zu dieser Jahreszeit? Habt ihr einen Mantel und wenn ja, kannst du einen empfehlen?

Gefällt mir · Antworten · Nachricht senden · 1 · 16. Oktober um 8:59

Der wedelnde Freudenschwanz.
(Angewandte Psychologie für Hundeleser und Flüsterer. Limited Edition inklusive Bonusaufgabe.)

Situation 1: Der Mensch kommt nach Hause und findet einen wild wedelnden Schwanz (mit zugehörigem Hund) vor. Oh! Riesige Freude! Das Ego des Menschen gaukelt ihm vor, dass der Hund unbändige Freude signalisiert, weil er seinen Mensch liebt, vermisst hat oder Sympathie hegt. Das Ego des Hundes sagt: Futtermann! Streichelfrau! Ausgehservice!

Situation 2: Der Mensch kommt nach Hause und hat 3 stinkbesoffene Kollegen von der Baustelle mitgebracht. Trotzdem findet er einen wild wedelnden Schwanz (mit zugehörigem Hund) vor. Oh! Der freut sich sogar über meine Kumpels! Der Hund denkt: Komisch, heute sind´s vier, aber 3 von denen sehen eher nach Nehmen als nach Geben aus. Der Geruch ist streng.

Situation 3: Der Mensch kommt nach Hause und findet einen wild wedelnden Schwanz (mit dazugehörigem Hund) vor. Neben dem Hund liegt ein Paar 200€ Designstiefel, sauber in etwa 100 ca. 2 Quadratzentimeter große Stücke zerpflückt. Der Mensch denkt: OH NEEEEEIIIIIIIIIIIIIN! Verfluchter Mistköter!

Aber als gelehrter Hundeleser zeigt er seine Wut nicht, im Gegenteil: Er freut sich und begrüßt seinen Vierbeiner wie immer. Denn er weiß, dass Hunde einen Zusammenhang zwischen ihrem Handeln und der daraus resultierenden Gemütslage des Menschen nicht herstellen können. Der Hund denkt: Schaut euch diesen Trottel an! Der explodiert gerade innerlich mehrfach wegen seinen Schuh-Schnipseln und grinst mich nicht nur dämlich an, er streichelt mich sogar und freut sich.

Aufgabe: Lesen Sie den Text sorgfältig durch und markieren Sie alle Stellen, die ein E enthalten. Leiten Sie daraus eine Parabel ab, welche bestimmt, wer eigentlich wen liest und wo evtl. Leseschwächen auszumachen sind.

Hundetrainerin Ilka Schumacher gefällt das.

(Dieser Beitrag wird unterstützt durch Produktplatzierung)

Nein, es geht hier nicht um Christoph Baum oder Michel Friedmann, sondern um Hundenasen. Die Nase des Hundes ist das High End – Instrument des Vierbeiners. Kompass, Fernglas und Kommunikationsmittel in einem. Die Menge der Riechzellen einer Hundenase übertrifft die des Menschen um ein Tausendfaches, und die von Mike Krüger um ein Zehnfaches. Der Hund hat den Braten schon gerochen, bevor die Kuh überhaupt geschlachtet wurde. Das macht der findige Mensch von heute sich natürlich gerne zunutze. Es gibt Drogenspürhunde, Personensuchhunde, Sprengstoffhunde, sogar Hunde die Trüffel erschnüffeln und selbige nicht mal vertilgen. Alles Super – Schnüffler mit richtigem Riecher. Ein kleines Ranking: Der Bloodhound gilt als Ferrari unter den Nasen. Der Labrador als Mercedes C-Klasse und der Mops als Mofa. Also, sollten wir uns jetzt darüber Gedanken machen, wie wir dieses mega Schnüffelinstrument zu Gunsten der Auslastung eines Vierbeiners einsetzen, denn immer nur nen Ball werfen und den Hund stupide hinterherrennen lassen, ist auch nicht der Weisheit letzter Wurf. Mein Vorschlag wäre:

Dingelingeling! Wauwauwau!
Kommen Sie mit Ihrem Hund in die Hundeschule Symehu zum Mantrailing. Nur hier wird Ihr Hund buchstäblich an der Nase herumgeführt. (Werbung Ende)

Alternativen hierzu wären zum Beispiel Dummytraining, Fährtenarbeit, Suchspiele zu Hause, Geruchsmemory etc. …
Das sind alles sinnvolle Beschäftigungen für die Nase des Hundes, die eine spannende Ergänzung zum Alltag des Vierbeiners bilden.  So hat Ihr Hund immer die Nase vorn!

Würstchen mit Rasierklingen gespickt, Mett mit Rattengift versetzt. Ein Bauer, der einen Hund am Trecker durchs Dorf schleift. Eine Frau, die Welpen in einem Teich ertränkt. Deutschlands meist zitiertes Tages-Fischeinpack-Blatt berichtet fast täglich von neuen Fällen. Während „Kampfhund“ – Beißattacken nur noch als Randnotiz unter der Wettervorhersage erscheinen, füllt das Hundehasserthema mittlerweile ganze Seiten. Zielgruppenpopulismus oder tatsächlich das mediale Spiegelbild einer kranken Gesellschaft? Wohl eine vergorene Mischung aus beidem. Fakt ist: Es gibt Menschen, die Giftköder auslegen und den Tod eines Lebewesens so billigend in Kauf nehmen. Genaus so gibt es natürlich Menschen, die Autobomben zünden oder sogar Bomben auf Städte werfen. Anhand der Menschheitsgeschichte ist ja leicht zu erkennen, dass Mensch von Natur aus darauf ausgelegt ist, seine eigene Spezies auf die eine oder andere Art zu dezimieren. So weit, so schlecht! Aber warum der Hund? Der tut doch keinem was, der will doch nur spielen, oder? Was mag da wohl der Trigger, der Auslöser, sein, der einen Menschen dazu bringt, Giftköder oder Ähnliches auszulegen? Ein Hundebiss in frühester Kindheit, sozusagen posttraumatisch? Das ewige, nervige Gebelle vom Nachbarshund oder der tägliche Hundehaufen auf dem Grünstreifen vor dem Grundstück vielleicht? Wäre möglich, was sonst? Angesprungen oder verfolgt zu werden, in Kackhaufen treten oder vielleicht einfach nur Angst vor Hunden? Alles denkbar. Heutzutage nach Gründen oder Motiven bei solchen Menschen zu suchen ist eh vergeblich. Schließlich ist es genauso alltäglich, dass Rentner in der U-Bahn halb tot geprügelt oder Neugeborene im Blumenkasten verbuddelt werden. Noch Fragen?

Hier zwei Antworten:

Für Vierbeiner – Fresst nichts was irgendwo rumliegt, egal wie groß der Schmacht ist. Es könnte sonst euer letztes Happy-Happi sein.

Für Zweibeiner – Passt auf, dass eure Hunde nichts fressen unterwegs und trainiert fleißig mit ihnen dafür. Achtet darauf, dass eure Hunde keine Menschen in irgendeiner Form belästigen. Die könnten nämlich alle potenziell tickende Giftköderzeitbomben sein. Macht die Kackhaufen weg! Und haltet die Augen offen nach Leuten, die irgendetwas in den Wald oder auf das Feld werfen. Erwischt ihr tatsächlich mal Einen, hetzt ja nicht euren Hund auf ihn! Das wäre selbst mir zu zynisch…ruft lieber direkt die Polizei!